回了趟娘家,被小侄子暴爱:我确信了这个被忽视的育儿大法

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#​我要上头条# #智慧孩子养成记#

回了趟娘家,被小侄子暴爱:我确信了这个被忽视的育儿大法

我带着女儿回了一趟娘家,没想到两个小侄子黏上我了。

因为,我会:玩!游!戏!

当然,不是电子游戏啦。

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你可能想象不到,一个快30岁的女人,带着3个娃,在玩捉迷藏!一边傻傻地数着数,一边抽闲瞄一动手机。

他们每次都藏在一个地方,找人的时间,还要冒充找不到……

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▲ 躲在自制的房子里,被发现时开心地比V

想想谁人画面,真是要多蠢有多蠢,但要多好玩有多好玩。

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三个娃很吃这一套,我两个小侄子一个7岁,一个3岁,都恨不得像口香糖一样黏在我身上,每天一睁眼就要找我玩游戏,乃至我洗浴的时间还要等在门外。

偶尔哥哥抢了弟弟的玩具,我跟哥哥讲原理,他也完全听得进去,然后还给弟弟。

我哥看着他两个玩得努力的儿子,感叹地说:“我们带,没过5分钟,不是一个哭就是一个伤,跟着你,竟然不打架!”

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其实,我也没做对什么,只是在他们玩手机、用玩具枪打发孩子自己玩的时间,我放下身材和孩子玩游戏而已。

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美国闻名的生理学家、儿童游戏治疗师劳伦斯带·科恩曾说:"游戏是同孩子交换的频道,语言所到达不了的地方,游戏却可以。"他还提出了"游戏力"的概念。

游戏力,英文名叫“Play Parenting”。

他提到,养育的底子,就是亲子之间的情感联结,就是用我们的爱,把孩子的杯子装满

而与孩子一起游戏,用游戏的方法去处置惩罚问题,就是填满孩子“爱之杯”的重要方法:孩子在高兴与笑声中,用安全的方式交换了情感,感受到了我们的爱。

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我的一个朋友生了两个娃,原来一切都很好,大娃舒畅地担当了妹妹的存在,但是随着妹妹越来越大,大娃似乎越来越感觉到威胁,变得非常敏感,动不动就说:“妈妈,你是不是不爱我了?”

然后,我就教她一个游戏力的方法——充电游戏

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朋友跟两个娃约定,每天兄妹俩都会获得一次充电的时机。一到时间,朋友就把每个孩子轮番抱到膝上,告诉他们:“现在,我要用我的爱给你充电了。”

“你现在还剩百分之多少的电?”

“10%。”

“好,那我就开始充电啦!”

于是,妈妈就跟孩子玩起了亲亲攻击,而孩子则装作随处躲闪,妈妈还附加挠痒痒。孩子一边笑一边说:“妈妈,不要停,我还没充够。”

就这样,虽然每天只需花上10分钟,但无论是小娃还是大娃,都对妈妈密切了许多,两娃之间的敌意也少了, 大娃还特意表明:“妈妈,我又感觉到爱了。”

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游戏可以培养亲密的情感,也可以帮我们管理一个个育儿难题,制止和孩子陷入“权利之争”。

女儿班上有跳绳考试,不外,为什么我们当年不用教的跳绳在孩子这一代成为了老大难

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越是不会跳,女儿就越是拒绝训练,稍微逼两下,就给你哭鼻子、撂挑子,留下在风中缭乱的老母亲。

后来,我想到了一个小游戏——套娃娃。

我告诉女儿,现在你是娃娃机里的娃娃,我要用这条绳子去套你,每次绳子从你脚下面扫过去的时间,你要即时跳起来,假如踩在绳上就算被我套住啦,没被套上就是你赢了。

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女儿很喜欢娃娃机,被我这么一说立马同意。我开始甩绳子,女儿开心呼喊着不被我套到,偶尔一下子逃过去了,偶尔被我“套”住了,我们轮番举行着。

就在这样的游戏中,女儿踩绳的概率越来越低。于是,我鼓励她再试跳一次,竟然能跳2个了,我拼命鼓励她、夸她,女儿越来越有信心,不用我说就自己训练起来。

后来,她半分钟能跳40个了。

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前苏联的教诲家苏霍姆林斯基曾说过:无论是哪一种教诲征象,孩子在其中所感受到的教诲者意图越少,那么教诲的效果就会越大。

游戏,可以减少育儿过程中的对抗性,把“絮聒”“吼叫”酿成“欢声”“笑语”,孩子的心门打开了,原理才气输进去。

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游戏的长处远不止于此。

孩子可以在游戏里明白:假如你太凶,就没有人喜欢跟你玩,太懦弱别人就要欺负你。

闻名的教诲家洪兰曾说:“游戏是大脑成长的营养剂。”

她通过实验证明:儿童游戏时,会产生一种特别的物质,这种物质经过提取后,能资助神经分叉快速生长

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一个简朴的游戏,可能锻炼到了孩子生长发育的方方面面。

有一回,我一个姐姐带着她4岁的女儿小绵羊上门作客。才过5分钟,小绵羊就哭着闹着要回家,即使电视上播放着她最爱的《小猪佩奇》。

于是,我就和她玩起了公主与城堡的“假扮游戏”。现在,我们就来复盘一下这个游戏,暗藏了什么玄机。

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我们使用抱枕在沙发上搭了一个城堡出来,小绵羊假扮公主住了进去,她说:“现在,你是公主舅妈,妈妈,你是女巫,爸爸,你是骑士。”我们就一边聊天一边配合小公主的举措。

☉ 公主每天早起要刷牙洗脸,这可以资助她在现实生活中养成习惯。

☉ 要吃饭,我就递一颗葡萄给她,并教她说谢谢,这是礼仪。

☉ 公主想出门逛街,我就充当卖瓜子的,十颗1块钱,对她举行数学启蒙。

☉ 公主睡前想听故事,我们就轮番给对方讲,我编一个,她编一个,这个是锻炼想象力,而想象力是创造力的根源。

最后,我们玩得非常舒畅,小绵羊完全不想回家。

原来,我这个舅妈在小绵羊看来就是一个陌生的亲戚,但是这样一玩,就让她惦记上我家了,常常吵着要来“公主舅妈”家玩,而这就是情感联结。

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我还常常和女儿做培养专注力的小游戏,就是我们小时间常常做的:对视不许笑

每次做,我和女儿都会先把自己调解到“不笑”的最佳状态,刚开始,女儿对峙没几秒就笑了,我也会故意让着她,自己先笑,然后夸女儿:“你真厉害,比妈妈对峙得久!”大概:“你这回比上回多对峙了5秒,哇,好厉害啊!”

跟这个一样的,尚有“123,木头人,不许动”。

玩着玩着,女儿的专注力越来越好,现在都能安安静静看上半小时的绘本。

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游戏真的不是浪费时间,相反,无休止的絮聒和情绪瓦解后的大吼才是徒劳。

就像卢梭说的:讲原理、发脾气、刻意感动是世界上最没用的教诲方式。

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养育游戏力不是简朴的玩游戏,它必要有一些规则。

1. 开怀大笑至关重要,是游戏成败的指标

对于想用游戏来拉近亲子间隔、培养自信心的父母来说,听到了笑声,父母们就能确认自己的方向没有走错

笑声,是孩子和父母天然地释放恐惧、焦急的本能途径,可以缓解冲突、创建联结。

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比如挠痒痒、枕头大战、袜子游戏(一边想办法脱掉别人的袜子、一边还要保护自己的袜子)、对视不要笑等。

2. 不但要有游戏的心,还要有做编剧的本事

很多游戏,其实都不是传统的某个确定的游戏,会随着情况的不同而调解,这个时间就要发挥我们几百年没用过的想象力充当“编剧”了。

比如,假如孩子在学校犯错了,我们可以玩“脚色置换游戏”。

“现在,我来当谁人被叫去见校长的小孩,你来当校长。”

我换成小孩的声音:“校长,我的老师让我来找你。”

孩子扮成校长正襟危坐:“你做错什么了吗?”

我:“不知道,也许是同砚不把画笔借给我,我把他的画纸撕烂了。你要怎么罚我?”

孩子演上了:“你再这么做,就别来学校了!”

“啊,不要啊,我想上学!”

“那你可以去给谁人同砚道个歉。”

……

在脚色置换之后,孩子笑得很开心,关键是在做错事之后,他知道怎么处置惩罚了。

这样的游戏可以延伸到治疗孩子的恐惧,比如孩子害怕猫猫,可以让孩子扮演猫猫,“假设你是一只猫,来抓我。”这样一步步帮孩子脱敏。

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tips

脚色置换,通常由孩子来扮演职位高一级的脚色。比如打针的大夫、教孩子上课的老师。

3. 通常情况下,让孩子赢 特别是打闹游戏,最佳结局是让孩子赢。

不外,我们可以控制力度,让孩子必要投入不同程度的积极,才气获得乐成。比如下棋的时间,刚开始让孩子赢,然后渐渐增长难度。

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虽然现在有了多种多样的电子游戏和玩具,但似乎最原始的游戏仍然是孩子最想玩的东西。

我小的时间,我们村子里有5、6个同龄小同伴,一吃完晚饭,就“呼朋引伴”,在晒场上玩各种游戏:躲猫猫、天下大解放、翻花绳、猜东西在谁手上、木头人、抛梅子、老鹰捉小鸡……我还自己发明了青蛙跳的游戏。

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一个个游戏,不但培养着专注力、团队协作本领、领导力、想象力、胜负观、风雅动作,还好坏常优美的回想。

而现在的孩子,生活水平是进步了,有五花八门的玩具,有精心筹划的电子游戏,但它们做不了鬼脸,抱不了人,更不能提供孩子最渴望的安全感和归属感。

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生理学家曾奇峰曾经说过:健康家庭所该具有的最根本的特征是——好玩

建议爸妈们,每天放动手机10分钟,恣意地跟孩子玩游戏吧。

其实跟孩子玩耍的过程,何尝不是对我们自己童年的一种治愈?

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土豆10月份就8岁了,现在已经长高到快到我胸的位置了,但他仍然非常享受我亲他。

之前,我一直以为,土豆越来越大了,所以减少了肢体接触,但是观察下来,发现像他这样的敏感孩子,真的很喜欢肢体接触。

而且,在国外,也会有亲吻礼打招呼。

每次亲他、抱他、挠他痒痒,他都非常享受,还说:“妈,不要停,继承亲,继承抱,继承挠……”

我这样改变后,发现土豆的抽动症状好了很多,近来也感觉他越来越爱我。我以为跟孩子玩游戏也是同理,在和孩子互动的过程中,可以给孩子爱的联结。 真的,养育孩子,花了时间肯定是有成效的。你们以为呢?

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你好,我是李点点,3岁女儿番茄、7岁儿子土豆的麻麻,善于用漫画和文字记录二胎鸡飞狗走的日常,分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。


来源:https://www.toutiao.com/a6872598909865329159/
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