孩子生气扔玩具,霍思燕教育方式获高赞:千万别只跟孩子讲道理

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资讯发布 发表于 2019-12-3 11:06:17 | 显示全部楼层 |阅读模式

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孩子气愤扔玩具,霍思燕教育方式获高赞:千万别只跟孩子讲原理

给孩子讲原理

是最无效的教育

如果你曾实行给娃讲原理,应该都体验过深深的挫败感。

尤其是你以为他似乎听懂了,但同样的环境发生,他仍旧“重蹈覆辙”。

这个时候,你不禁陷入自我猜疑:“我到底要夸大多少遍孩子才能记着?”

我也曾是个爱讲原理的絮聒妈妈,我的大女儿跳妞是个触觉敏感的孩子,她似乎讨厌一切会“束缚”住自己身体的东西。

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在她小时候,很冷的天不乐意戴帽子、手套,外衣穿一会就要脱掉。冬天每次出门给孩子穿衣服,她就非常对抗。

无论我怎么夸大着凉会感冒,女儿都不听,讲原理一点用也没有。

厥后,我实行去了解她不爱穿外衣的原因,女儿才委曲着说不惬意。

从那以后,我再也没要求过她穿衣服,基本放弃了跟孩子讲原理。

气候变凉了,我会在出门前对着她说:“今天气候好冷啊,妈妈早上流鼻涕了,受不了了,看来得穿个外衣再出门,跳妞你以为冷吗?”

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女儿感到冷了,自然就会回房间抱走她的外衣,乖乖穿在身上。

冷了要御寒,这是人的本能。这种本能和年龄无关,小孩子和成人是一样的。

无论你怎么夸大冷,孩子都很难感受到,只有她自己感受冷这种体验,自然就会乖乖穿上外衣。

正如卢梭所说:跟孩子讲原理,是最无效的教育。

因此,对孩子讲原理是下下策,偶尔候让孩子切身领会才是教育的良方。

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越爱讲原理

孩子越不听话

讲原理也是一个双向沟通的过程,如果只有一方单向的输出,而另一方毫无机会开口,那就成为了一种压迫,甚至是下令。

生理学家皮亚杰说:孩子只能从自己出发看天下。

脑科学研究更表明:孩子3岁前,给他讲原理根本没有用!

我们都知道,大脑分为左脑和右脑。

左脑负责逻辑思维,掌管秩序和举动;右脑负责形象思维,用来吸收息争读情绪。

而孩子3岁之前,左脑发育还不美满,还没有控制自己举动的本事,很轻易被会自己的感受和情绪控制。

所以,才会常常看到孩子爱发性情、爱哭、甚至无理取闹,这些都是因为他的左脑发育还未完全。

那么,为什么给3岁以下的孩子讲原理,是无效的?

简单来说,是因为孩子还小,理解不了。

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举个例子:成年人看到杂乱的房间,他最自然的反映就是去摒挡打扫,因为成人的左脑会做出判定,房间乱了须要整理摒挡。

而孩子玩玩具弄得房子乱糟糟,他是不会以为这是乱的,就算你对他说,“要自己摒挡好”之类的原理,他也只能眼巴巴望望你,不仅听不懂、也听不进去,因为他只关注他眼前的场景。

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所以,当我们再看到熊孩子干的各种无脑蠢事,也不用感到奇怪了。

孩子3岁前,讲原理他听不懂,那为什么孩子都5岁了,讲原理他也不爱听,甚至更不听话了呢?

我知道,这让许多父母感到头疼,因为苦口婆心讲的原理孩子不仅半句没听,还变得越来越反叛。

其实,小孩子从2岁起就有了自我意识,他是在用这种方式反抗企图控制他的人。

我有个朋侪向我吐槽儿子不愿刷牙,似乎有点故意跟她尴尬刁难,每次要求孩子刷牙,孩子不光哭得撕天裂地,而且不停捶打朋侪以示反抗。

不就是刷个牙,为什么孩子就是不愿共同呢?

朋侪只关注到了孩子不刷牙这件事,却忽略了孩子是独立的小个体,他也拥有自己的思想、意识和感受。

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此时此刻,一味灌输不刷牙会长蛀牙,对孩子来说就是无效沟通。所以你说再多,也会被孩子自动屏蔽。

而且恒久只跟孩子讲原理,忽略他的情绪需求,孩子也很难跟父母变得密切起来,久而久之影响的就是亲子关系。

这才有了许多父母吐槽:越跟孩子讲原理,孩子越不听,越反叛!

因此,智慧的父母,从来不光会跟孩子讲原理。

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不讲原理

这样沟通最有效

那,不给孩子讲原理,有什么方法可以和孩子好好沟通,来到达教育孩子的目的呢?

一、共情沟通,看见孩子的感受

和孩子说话是须要技巧的,那就是你得做到和他共情。

甚至偶尔你不用说话,用举动来引导她,他自己就知道该怎么做了。

所以,当孩子有不满,愤怒,悲痛的情绪发生,他须要的只是你的一个拥抱,不要说教,站在他的角度理解他,支持他,鼓励他,那些大原理等他们情绪好的时候再去说吧。

《妈妈是超人》中,霍思燕和嗯哼的沟通方式给我留下了深刻的印象。

嗯哼不小心踩到玩具伤到了脚,瞬间爆发大哭,甚至气愤地抛弃了玩具。

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霍思燕第一时间过去扣问嗯哼是不是踩到了什么,并拥抱了他说道:“我知道很痛。”

等孩子情绪轻微稳固了些,她用关心的口吻对孩子说:“太疼了,我去看看那个东西,我给你看看是什么。”

接下来,她又告诉嗯哼,不能因为气愤就乱扔玩具,因为这样有可能再次伤到自己也会伤到妈妈。

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最后,她还踩了一下玩具,然后表示:“太疼了,完万能领会到你刚才那么痛。”

在嗯哼情绪完全恢复之后,他连问了三个问题:“你知道扎我哪了?”、“刚才你感受到了吗?”、“你心疼我不?”

在孩子抛弃零件的时候,妈妈没有第一时间去教育讲原理,而是让孩子尽情宣泄,等孩子心情平复后,还切身去体验被扎的痛感,以此让嗯哼明白扎人的东西不能随后乱扔的原理。

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试想一下,如果霍思燕在儿子大哭时还不绝告诫他乱扔东西是不对的,孩子能听得进去吗?

我们自己碰到问题,都不喜欢听一大堆原理,更盼望对方能真正理解自己,更何况情绪诉求更为强烈的孩子呢?

二、得当放权,引导为主

只管孩子心智不够成熟,但也须要我们得当放权,作育孩子独立的本事。

生存中,只要影响不大的事,我们都应该恭敬孩子的选择和想法。

好比出门穿什么,可以让他自己做主,答应他有自己的想法和思索。

一味讲大原理,还不如当个引导者的脚色,鼓励孩子自己的事情自己做,强化孩子的家庭责任感。

三、放弃对孩子的高等待

有些父母爱讲原理,每每是因为对孩子有太高的等待。

就像我盼望女儿冬天多穿点衣服一样,这个就是我强加给她的等待。

许多人常常弄混自己的目标和等待。等待是你盼望别人做到的事情,而目标才是你能做到的事情。

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那我怎么做,才能帮助孩子爱上穿外衣不抱病呢?

好比,我可以找出孩子不愿穿衣服的根本原因;还可以亲自带孩子挑选衣服,多试一些手套帽子,选最惬意的等等。

只有感受到妈妈不是在要求我,也不是下令我,而是在帮助我,孩子才更乐意改掉坏风俗哦!

四、父母要以身作则,切身示范

许多时候,家长总说越讲原理,孩子越不听话,其实问题并不在于孩子,而是家长一直只注意自己如何说得有原理,没去想自己做得是否有原理。

因为,教育从来不是一个讲原理的过程,而是一个让孩子领会的过程。

父母的以身作则、切身示范,则是最好的方式。

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想让孩子懂原理,家长就要嘴上少讲原理,举动符合原理,孩子才能明白原理。

关于这点,作家李雪的一段笔墨总结得特别到位:

想要孩子好好刷牙?自己去享受刷牙的美妙过程;

想要孩子专心用饭?自己去享受食物的万千滋味;

想盯着孩子写作业?自己去拿起本书享受阅读;

想要孩子热爱活动?自己下楼去跑两圈。

孩子看到和感受到的一切,决定着他的发展,而不是家长讲的那些原理。

看见了,领会了,理解了,就内化成他自己的原理了。


来源:https://www.toutiao.com/a6763070925127549444/
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