李玫瑾:怎么养好一个孩子?小时候斗勇,长大了斗智

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资讯发布 发表于 2019-12-3 11:00:47 | 显示全部楼层 |阅读模式

作者:涅槃


李玫瑾:怎么养好一个孩子?小时间斗勇,长大了斗智



中国有句鄙谚,叫“养儿方知父母恩”,当本身有孩子后,才明确父母当年的不易,由于养孩子真的太难了。

这个难,以前重要集中在吃饱穿暖的物质层面,不让孩子饿着冷着,就算是成功,但到了80、90后这一代父母,已经升级到身心的全面教育上来了。

50、60年代的父母管孩子大多很简朴,不听话?打,不好好学习?打,不吃饭?不存在的,由于根本就吃不饱!

现在的成年人,小时间有几个没挨过打?可如今的小孩,如果还是简朴相沿打骂教育,很容易出现极端情况,先来看几个真实案例:

成都一名8岁女童由于看电视与家人发生辩论,赌气从21楼一跃而下;

一位父亲在街上教导责打15岁女儿时,遭女儿结交的社会青年殴打,十多个人拎着铁棍追到了家门口……


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这样的例子现在真的是太多了,给人们的印象就是:

孩子是玻璃心,骂不得更打不得,吃不得一点苦;叛逆起来连父母都不认,视生命为儿戏,头脑一发热,什么都可以不管掉臂。

本来天真可爱,善良淳朴的孩子,俨然酿成了一个炸药包,而引线在哪里,父母们根本不知道!

题目标根源肯定是出在家庭教育上面,可翻开各种教育论著,有推崇惩戒式的,也有反对打骂,要温柔相处的。

一起看下来,好像都很有道理,弄得父母一脸懵,末了还是按老套路来,题目仍旧不断。

针对这一情况,中国人民公安大学教授李玫瑾提到了一个概念:

孩子教育要分年龄段,差别阶段的方法要差别,绝不能颠倒,总的来说,就是小时间斗勇,大了就要斗智。


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从小让孩子有敬畏心


何为敬畏?

李玫瑾教授曾说过这样一件事:

她有个同事,小的时间特顽皮,自然也没少挨打,他最怕的就是奶奶门后放的一根滕条,每次只要见奶奶把门关上,露出滕条,他就立刻跪下说奶奶我再也不敢了。


这就是一种敬畏,让孩子知道怕,他才会收敛,这其实是一种实时的掩护,避免日后闯出连父母都收拾不了的大祸。

现在有许多孩子对父母尊长都不敷尊重,要钱不给就唾骂,不让看电视就砸东西……

为什么会这样?就是缺少敬畏之心。李玫瑾教授说:“尊重是建立在畏惧之上的,孩子若不怕你,是不会尊重你的。”


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那这“畏”从哪来?自然是从惩戒的教育中来。

现在有些家庭对孩子太过溺爱,别说打了,几句重话也不舍不得说,生怕吓着孩子,特别是独生子女家庭,六个大人围着一个孩子,要什么给什么,结果养出个“小霸王”。

孩子小时间犯错,该打还是要打,不能一味放纵,但是要有方式方法,而不是乱揍一通,容易把孩子打坏。

首先是告之底线,也就是让孩子清楚父母动手打人的界限在哪,一旦越过界限就要受罚了。划出界限之后,孩子就会本身掂量轻重,而父母也能避免一生气就打孩子的激动。

还有就是打的过程,要雷声大,雨点小。

李玫瑾教授小时间犯了错,她妈妈要揍她,李玫瑾撒腿就跑,妈妈在背面追了她半个操场,动静闹得很大,许多邻居都出来围观,但是直到回家,妈妈一下也没打过她。

打的目标是让孩子知道怕,而绝不是为打而打,目地达到了,就不一定要真打,把“样子”做足就行了。

如果真要打,也要避开孩子的紧张部位,比如头部、腹部,注意下手轻重,孩子认错了,就实时收手。


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立规则要趁早


女儿一岁多的时间我带她逛超市,小家伙看到琳琅满目标美食两眼放光,都想往购物车里放,如果我差别意的话,就坐在地上哭。

起初我不得不满意她的要求,但后来我开始订定规则:每次买东西,只能二选一,要A就得舍弃B。

刚开始她还不乐意,我也不松口,后来次数多了,她也就接受了这个规则,现在出去买东西不会多要,也没再出现撒泼打滚的情况。

父母不要担心孩子太小不懂道理,其实小孩子是最讲理的,只要你提前把规则告之,孩子都是愿意服从的。

像动画片看多久、几点睡觉、吃完饭本身收碗等等,都可以定出具体的规则。

定规则最紧张的一点,就是父母要说到做到,起表率作用,答应孩子的就一定要实现,不能哄人,否则孩子也会反过来骗你。

无论是惩戒教育还是立定规则,最幸亏“儿童叛逆期”之进步行,也就是8岁之前,为什么越早越好?

李玫瑾教授提到了一个“脱敏教育”的概念:管教孩子要从小循序渐进,惩戒和规则都不要放松,孩子风俗这种教育方式后,遇事就不容易出现偏激举动。


李玫瑾:怎么养好一个孩子?小时间斗勇,长大了斗智



如果不“脱敏”,小时间爱得不可,百依百顺,比及初中高中了,面临升学压力,父母忽然变得异常严苛,孩子就很难顺应,会产生剧烈的逆反生理,这时间已经错过了最好的机遇。

《少年派》和《小高兴》这两部剧中都显现了这个题目,平时不管不问,到了高考这一年,父母展开“批发式”的关爱和管制,导致亲子矛盾不断升级。

以是,8岁之前,对孩子适当行使惩戒教育,乃至打几下都是可以的,让其有敬畏心,服从规则,也避免了“玻璃心”,这就是“斗勇”,此时孩子小,顺应快,也不会记仇。


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父母也要示弱


随着孩子年龄增长,父母要改变沟通方式,要学会示弱。

本年4月份,上海一位17岁男孩由于被母亲批评了几句,打开还在行驶的车门,从桥上一跃而下,年轻的生命戛然而止,令人痛惜。

芳华期(指12-18岁)的孩子自尊心较强,听不得重话,一言不合就离家出走,乃至做出不计后果的事。

以是,这个时间的父母们就不能再简朴相沿以前的方法了,而需学会“斗智”,首先就是改变沟通的方式,话要少说,点到即止。

李玫瑾教授曾说:“六岁之前,父母的唠叨和话语都是黄金,十二岁之后,父母的话语就是垃圾。”


李玫瑾:怎么养好一个孩子?小时间斗勇,长大了斗智



孩子越大为什么越烦父母唠叨?由于他以为父母讲的那些东西他都懂,听十多年了,翻来覆去都是些老话,自然不想听。

要学会“换位式”交流,先表示能体会孩子感受,然后再提出发起,全程没有批评也不逼迫。

比如孩子早恋,父母先夸孩子有喜欢的人或被人喜欢是一件很幸福的事,接着说下本身当年也曾有过这样的经历,和孩子站在同一阵线,然后再给出发起,孩子自然容易接受。

同一个意思,换个说法,收效会大差别。

作家马宁曾说:

“真理就像一块宝石,如果拿起来扔在别人脸上,就会造成伤害;如果加上精致的包装,诚心诚意地奉上,对方肯定会欣然接受。”


芳华期的孩子有较强的自尊心,也想突显自我价值,这个时间,父母在孩子眼前示弱是有好处的。

比如让孩子帮着修下电脑,手机有些功能不会让孩子教教,家务活请孩子帮帮忙等等,都是很好的一种示弱方式,能让孩子收获一定的成绩感。

叶圣陶曾说过:“教学有法,亦无定法,贵在得法。”

这个“得法”就是父母把握好家庭教育中的“斗智斗勇”,针对差别年龄的孩子,教育的偏重点也要改变。

固然不容易,但做父母本来就不是一件轻松的事,但是只要基础打好了,孩子将会受益一生,这难道不值得么?

涅槃,左手写作,右手养娃,宝爸一枚,在育儿的门路上越走越远,愿给本身一个敞亮的将来,给女儿一个完满的童年。新东方家庭教育(ID:xdfjtjy),传递专业家庭教育理念,提供海内外家庭教育资讯,分享可汲取、可操纵的方法和发起。让持续的学习成为家庭的风俗。


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