3岁看大,7岁看老,“坏小孩”内心到底在想什么?你知道吗

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资讯发布 发表于 2019-12-2 08:33:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

有没有见过孩子这样?

  • 明显走在路上好好的,偏偏要伸手拽掉树上的叶子,而且引以为傲;
  • 可爱的小猫小狗没招惹他,他就捡石头扔过去,看着它们落荒而逃自己则哈哈大笑;
  • 看到热心肠的人资助别人,不但不觉得值得学习,反倒认为人家“太傻了”。

当孩子出现像这样爱搞破坏、会发性情、爱妒忌等征象时,就是他性格上出现了偏差,俗话说“3岁看大,7岁看老”,家长在孩子身上发现问题,如果不实时干预,后果就会不堪设想。

3岁看大,7岁看老,“坏小孩”心田到底在想什么?你知道吗

儿童生理学家表示,12岁以前,是孩子性格形成的关键时期,家长要想给孩子塑造一个良好的性格,就要在0—12岁这个阶段下功夫,有针对性地去指导。

3岁看大,7岁看老,“坏小孩”心田到底在想什么?你知道吗

关键期,必要信任、爱与耐心,摒弃单调表彰和暴力责怪,鼓励孩子,使用暖和的语言,采取公道的行动

儿童生理学家通过研究发现,性格养成的第一个关键期是0—3岁。

每一个父母都爱自己的孩子,这是毋容置疑的,以是,他们也很爱表彰孩子。

  • 当孩子会自己走路了,会高兴地说:"宝物,你是最棒的!"
  • 当孩子会自己用饭了,会欣慰地说:"宝物,你太厉害了!"
  • 当孩子学会新技能了,会开心地说:"宝物,你真是棒极了!"

看到孩子的进步,父母会由衷地感到高兴,表彰的话不由自主就说了出来。许多人没注意到,在0-3岁,孩子的成长会很快,我们大概天天要表彰孩子几十次。

表彰并没有错,但单调的表彰,每次都是“真棒,真智慧”,孩子会越来越不感冒,从久远来讲,对孩子并不好。

我侄子从小就喜好画画,一开始,嫂子表彰他“你画的真好”,他会很开心。可是过了一段时间,嫂子再表彰他画的好,他就会拿着画问“哪儿画的好呀?”

如果嫂子应付的说“哪儿都很好”,他就会很不开心,为什么呢?因为孩子很不自大,虽然得到了表彰,但这种表彰太单调,太没有说服力,怎么听都像是敷衍。

因为从小不停被夸奖,孩子自己就没有判断力,他不知道自己画的到底好不好。相对于这种单调的表彰,儿童生理学家更推许的做法是鼓励式的表彰。

鼓励式表彰要求我们要细致观察,用心发现孩子的每一点进步,然后很具体的把孩子的进步指出来。

对于侄子的画来说,如果嫂子回答“你画的这个小房子,颜色搭配很新奇,比之前房子的颜色美丽多了。”这样的表彰就很赞,因为直接指出了孩子做的好的地方,孩子就会在颜色搭配上更下功夫。

等到下次,父母可以换其他方向对孩子进行鼓励,久而久之,他的每个方面都会越来越棒。


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那么孩子犯错误的时候呢?父母又该如何应对?许多父母的坏习惯是暴力的责怪。

记得去年的时候,有一段时间我侄子特别喜好小动物,他就央求爸爸妈妈随便给他买一个什么小动物。

嫂子就跟他商量说父母都很忙,没有办法照顾小动物的,侄子拍着胸脯保证自己能担此重任,嫂子便允许了他,给他买了一只小狗。

可没想到养小动物那么麻烦,又得给它喂吃的,还得给它洗澡,还要带它出去散步,小孩子总是会犯懒的,一开始小侄子还觉得挺新鲜,逐步地就开始各种对付,到最后干脆就不做了,等着父母去干。

和侄子商量许久未果后,嫂子彻底怒了,大声非难侄子说话不算话,没有责任心,并决定允许侄子周末去买的乐高玩具不给他买了。

侄子一屁股坐在地上大哭起来,边哭边说妈妈不好,还赌气不起来,最后饭也没吃,一副威胁嫂子的姿态。你看!暴力的责怪带来的效果并不优美。

嫂子很显然用错了方式,首先她不应用斥责的语气,当父母绝不冷静地非难孩子时,孩子更多关注到的是父母的神情和语态,根本不会注意到父母具体说了什么,因为他已经完全被吓到了。

这时候正确的做法是父母先清静下来,然后用暖和的语言说一说自己的感受:“我知道照顾小动物很辛劳,但这是你自己的选择,每个人都要对自己的话负责,当初你决定要买它那如今就要好好照顾它,我们可以资助你分担一些,可不能全部都帮你做,如果你不停这样,那以后将会失去做选择的机会,因为你无法对自己的选择负责。”


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嫂子犯的另外一个错是,妈妈的第二个错误是,不给侄子买乐高玩具了,其实乐高玩具和这次变乱一点关系都没有,嫂子的这种做法叫做变相处罚,孩子继承不了是肯定的。

这个时候家长该怎么做呢?可以给孩子两条路,一是遵守允许赶紧去照顾小动物,二是把小动物送走,既然说话不算话,那就要失去它。这是孩子绝对能够理解的两个选择,也是最公道的解决方法。

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关键独白,遵守规则,不过于宠溺,父母善于配合,统一修养方式,不互相责怪吵架,给孩子做好榜样

儿童生理学家表示,性格养成的第二个关键期是3—6岁。

我同事属于特别宠孩子的那种妈妈,孩子要什么就给买什么,有时候入夜了,孩子还想在表面玩,不想回家,她不同意,孩子不管是撒娇,还是撅着嘴生气,或是哭闹跺脚,她都照单全收。

她老公也是云云,为了孩子能把早就约好的事情放鸽子,孩子从小到大,两个人都是比着在宠,没有最宠,只有更宠。

有一天,夫妻两人允许带孩子去游乐场玩,效果表面下雨没有办法去了,可孩子却不允许,哭着喊着死活要去,大人解释说下雨了游乐场玩不了也不可,总之就是要出门,谁说什么都不好使。夫妻两个人特别生气,这才意识到,孩子怎么变成这样了?怎么忽然这么任性了?

可这是忽然发生的事情吗?

孩子此刻的任性,就是被他们两个大人宠出来的呀。不停顺着孩子,宁肯牺牲自己的事情,也要满意孩子,孩子会觉得自己很厉害,反正不管想做什么,只要发发性情就能达到了。

可等孩子打仗表面的世界后,就会发现,别人不会像父母一样宠溺他,当表面的人不顺着他时,他就会受不了,甚至大概会感到瓦解,造成严肃的生理负担。

因此,父母的痛爱肯定要有限度,从小就要为孩子定规矩,告诉他什么可以做,什么不可以做,规矩就是规矩,定了就得执行,不能摇摆不定。

譬如我同事的孩子,入夜了还不想回家,父母就可以跟他做约定,再玩10分钟后必须回家,还有3分钟的时候提示一次,还有1分钟的时候再提示一次,时间一到,就摒挡东西带孩子回家,哪怕孩子求你说“再玩一会,就玩一分钟”,也不能妥协,因为只要妥协了,孩子就会认为规矩是可以破坏的,其他的规矩便很难再执行。

该宠的时候宠,该讲规矩的时候讲规矩,这样的成长才不会跑偏。

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小孩子的心田都有一个劲儿,那就是“人来疯”,简单的说就是“你们越在意,我就越来劲”这个关键独白。

具体表现是,你越不让他做什么,他越要做什么,还有明显是很小的事情,可你一旦过度关注他,他就会没完没了。

有一次晚上,我们百口都在看电视,我闺女在一旁做手工,因为要用铰剪,我担心她伤到自己,以是总是不自觉地去观察她。于是她就故意的捣乱,一瞥见我看她,就冒充被剪到的样子,冲我“啊”一声,然后嬉皮笑脸的,这一个晚上,这种行为反反复复,做了好反复。这就是因为,我给了这件事过多的关注,她发现我很在意,就会觉得很新鲜,然后特别来劲。

由此我们不难推断出,孩子一些不好的表现也是云云,譬如撒谎、爆粗口等等,你越是在乎,他越是要做。

作为父母,我们肯定都会对这种行为绷着一根弦,生怕孩子会养成坏习惯,因此,当我们第一次发现孩子撒谎,就会特别告急,很郑重的跟孩子说一大堆,孩子的内心却是懵的,因为五六岁的孩子,根本没有撒谎的概念,而我们的防备针恰恰让他们认识了这个新鲜的事物,再加上我们无比在乎的样子,他们反而更容易撒谎。

以是,父母要学着不那么在意,至少在态度上不要刻意夸大,不要大惊小怪的去传播负面的信息,只需教给孩子正确的做法,用正面的话语来引导他即可。

还有一个关键独白是“爸爸和妈妈,一个都不能少”。

家庭对孩子的成长非常重要,爸爸妈妈是怎么说话的,怎么处理各种情绪的,怎么解决彼此之间各种抵牾的,都会被孩子耳濡目染,看在眼里,学在内心,成为孩子性格的一部分。


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关于原生态家庭的影响我想各人已经很相识了,前段时间大火的电视剧《都挺好》和这段日子大火的电影《少年的你》,都让我们深刻地认识到了原生态家庭对孩子的伤害。孩子小时候,爸爸妈妈总吵架,互相嫌弃和责怪,肯定会影响孩子的生理健康及成长。

有研究表明,一个孩子有100分的程度,如果家庭环境反面谐,他大概只能发挥80分的程度,而一个健康家庭的孩子,只有80分的程度,很大概会超长发挥达到100分。

因为健康家庭的孩子,妈妈会给孩子富足多的爱,爸爸会带给孩子自大和睦力,而爸爸和妈妈相处融洽,孩子就有富足的安全感,能很放松的学习,就能充实开释自己的本领。

3岁看大,7岁看老,“坏小孩”心田到底在想什么?你知道吗

自主,跟他人创建联系,有归属感,得到满意,找到性格的短板,计划游戏,降服性格难题

儿童生理学家指出,性格养成的第三个关键期是6—12岁。

塑造好的性格,父母应该重点去做两件事。首先,帮孩子创建归属感,其次,安排一些小小的乐成,来磨炼孩子的性格。

归属感就是一种身份的认同,对自己本身的代价,对自己在家庭中的代价,在社会中的代价,都有明确的认识。简单来说,就是要有责任感,负起自己应有的责任。

我有一个朋友,家庭条件很好,从小被当做精英造就,除了学习什么都不消干,他妈妈会帮他做好统统,出国留学,归国后找了一份不错的工作,在别人眼里,他是一个很乐成的人,有学历、有款项、有职位,让我们倾慕不已。

可是他没谈过恋爱,也没有要好的朋友,因为他根本不知道该怎么跟人相处,他对什么都没有特别的爱好。根本缘故原由就是他没有归属感,总觉得没有什么事情是自己必要的,这也是他从小就缺失的部分。

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其实,父母大可以在日常生活中,让孩子为家庭成员做点什么,譬如倒垃圾、摒挡脏衣服,让他感受到这个家庭必要他。

大概让孩子为社会做一点什么,譬如让座、扶起倒地的共享单车等等,让孩子知道,社会也必要他。

有些事情一开始,孩子大概不想做,我们就可以讲一讲,做这些事情的意义,譬如扶起倒下的自行车,路就会变的更宽敞、别人路过的时候不会被遇到。

一开始我们可以和孩子一起做,如果孩子做到了,我们要至心的肯定他的积极,告诉孩子,他这样做,就是一个有责任心的人。集腋成裘,逐步的,孩子就会主动的去做这些事,更神奇的是,孩子的一些坏习惯会主动消散。

我闺女以前在家,吃零食会把包装袋随手丢,厥后我给她分配倒垃圾的使命,他必要把家里的垃圾都网络起来扔掉,她发现自己丢的包装袋,网络起来很麻烦,于是就不再乱丢了,而且在丢垃圾的时候,看到别人的垃圾袋没进垃圾桶,还会捡起来扔进去。

当孩子心田感到满意,他就会愿意去改变,没有任何一个孩子愿意做坏孩子,他们都想去做正确的事。

归属感是每个孩子都必要的,但是每个孩子都有自己的性格特点,有性格的长板,也有性格的短板,父母就可以针对孩子的短板,做一些风趣的游戏,安排一些小小的乐成,来磨炼孩子的性格。

3岁看大,7岁看老,“坏小孩”心田到底在想什么?你知道吗

我闺蜜的儿子十岁了,学习什么都挺好的,但是考试的时候特别爱告急。明显老师上课他都听明白了,老师提问他在底下时也都会,但老师一喊他起往返答,他就告急,脑子里一片空白,一句都答不上来。考试也是一样,平时自己做训练都会,一考试就都不可了。

闺蜜为了儿子这个毛病愁坏了,关键孩子原来就挺认真的,就算父母紧盯着他也根本起不了什么作用,还搞的整个家里的氛围都很克制。

厥后,闺蜜经高人指点,放弃了这种死磕的方式,很放松的跟孩子一起玩游戏,他们俩玩石头铰剪布,谁赢了就给对方出一道题,什么题都行。如果闺蜜输了,就会故意编一个错误的答案,把孩子逗的哈哈大笑。如果孩子输了,闺蜜只给他出特别简单的题,孩子虽然有点告急,但看到妈妈那么笨,就想证实自己比妈妈厉害,答对了许多题。他们常常玩这个游戏,闺蜜也逐步增长题的难度,厥后孩子上课都主动举手回答问题了。

为什么玩个游戏就把告急的毛病治好了呢?

因为孩子告急更深层的缘故原由是,畏惧回答错误,才导致了告急,以是闺蜜必要做的,是帮孩子降服畏惧的情绪。玩游戏是很放松的环境,闺蜜又总是让孩子赢,这个小小的乐成就让孩子变的自大了。

孩子许多的性格问题都是这样,都有更深层的缘故原由,父母要根据孩子的表现,去发现这个缘故原由,然后安排一些特别的活动,让孩子感受到小小的乐成,积累起来,就能解决他的大问题。

你学会了吗?

从幼儿期,孩子的性格就已经开始显现,也就是说,这棵树已经开始开叉,长出重要的树干,父母的作用就是扶正,让树不要长偏了,根扎的越深,成长的根本越好。愿每一个父母都能用爱去浇灌,让孩子这棵小树茁壮成长。



来源:https://www.toutiao.com/a6765407040182419971/
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